איך לשחרר מישהו (כי לפעמים זה הכי טוב)

עד כמה שנאהב שכל מערכות היחסים שלנו יהיו מעצימות ובריאות ומספקות, זו לא תמיד המציאות. כמו הפסיכותרפיסט ברטון גולדסמית ', דוקטורט, LMFT, כותב בפסיכולוגיה היום , לכולנו יש אנשים בחיינו שאנחנו נשארים חברים איתם, מתוך נאמנות. אבל החיים האמיתיים לפעמים יוצרים או חושפים דברים על אדם שאתה פשוט לא יכול לחיות איתם. אם אתה מכיר מישהו יותר מעשרים שנה ורוצה לעבור מהקשר, זה יכול להיות קשה להוציא את האדם הזה, או מה שהם עשו, מהנפש שלך. לפעמים, מערכת יחסים צריכה להסתיים בתנאים שלך (כאילו אם היא רעילה - יותר על כך בהמשך) ואילו בפעמים אחרות, זה לא בדיוק תלוי בך (כמו אם בן / בת הזוג שלך יחליט לסיים את הדברים). כך או כך, הנה כל מה שאתה צריך לדעת על שחרור.



איך לשחרר מישהו חתול תמונות zoranm / getty

איך לשחרר זוגיות

1. החלט אם הקשר שווה את זה

פסיכולוג התנהגות וונדי מ 'יודר, דוקטורט , מעודד אנשים להתחיל להקל על חרדת מערכות היחסים על ידי פילוס עם עצמם בכנות. האם הזוגיות שווה את זה? זו לא שאלה קלה או שאלה להקל ראש בה. אבל, בסופו של יום, האם האדם הזה מתאים לך? זכור, כפי שאומרת לנו אסתר פרל, אין בן זוג מושלם. בני אדם אינם מושלמים וזה בסדר! השאלה אינה, האם הם מושלמים? השאלה היא האם אנחנו טובים אחד לשני? ברור שכל מערכת יחסים שונה, אבל אם אתה חושב שתאורת גז משחקת, תמיד כדאי לבצע צ'ק-אין. אם אתם חווים תאורת גז בעבודה, ייתכן שהגיע הזמן לחפש עבודה אחרת. אם חבר מדליק אותך, ייתכן שהגיע הזמן לעבור מאותה חברות. אם האדם שמדליק אותך הוא בן משפחה או מישהו שאתה בקשר רומנטי איתו, זה יכול להיות מסובך יותר לעשות הפסקה נקייה.

2. ניתוק קשר

לעולם לא תוכל לרפא אם תשאיר אדם - במיוחד אדם רעיל - קרוב אליך. מחק את מספר הטלפון וכתובת הדוא'ל שלהם ובטל את המעקב אחריהם בכל המדיה החברתית. זה יהיה שימושי במיוחד אם ברגע של חולשה אתה מתפתה להושיט יד שוב.



3. קבל שאתה שולט רק בפעולות שלך

רוב הסיכויים הם שהאדם שאתה חותך מחייך הוא מבוגר ולכן יכול לחשוב ולפעול בעד עצמו. פסיכותרפיסטית, פרופסור ובלוגרית אילין ס. כהן, דוקטורט. כותב , אתה לא יכול לשנות אדם אחר, אז אל תבזבז את הזמן והאנרגיה שלך בניסיון. אני חושב שזה הגורם הגדול ביותר שדוחף אנשים להחזיק בהתנהגויות לא מועילות, כמו הצורך לרצות. אנחנו חושבים, 'אם רק אעשה הכל בשביל כולם, הם לעולם לא יכעסו עלי.' לא נכון!

4. השען על חברים ומשפחה

הכרח שיש אנשים אחרים לבטוח בהם. בנוסף לפעול כלוח צלילים, חבר או בן משפחה הוא צד שלישי חסר משוא פנים שיכול לבדוק את המצב ולהזכיר לך שמה שאתה מרגיש אינו מטורף או מוגזם.

5. סמכו על התהליך

להרפות ממערכת יחסים יכולה להיות כואבת, אך חשוב להבין שכל מתח או ייסורים קצרי טווח שאתה מרגיש יהיו שווה את זה בטווח הארוך. כהן מוסיף, עלינו לקבל את האדם שאנחנו נמצאים ברגע זה ואת האופן שבו אנשים אחרים הם. ככל שהזמן עובר, אנו ממשיכים ללמוד שדברים לא תמיד מתנהלים כמתוכנן - למעשה, הם כמעט ולא עושים זאת. וזה בסדר: אם תהיו מודעים לעצמכם ולחלק שלכם במערכות היחסים שלכם, הם ישתפרו; עם זאת, יתכן שתצטרך לקבל עובדות על אנשים מסוימים בחייך. אל תפעיל לחץ על עצמך לרפא בן לילה, בין אם סיימת מערכת יחסים ובין אם למישהו אחר יש. על פי מחקר שפורסם בשנת 2007 כתב העת לפסיכולוגיה חיובית , רוב האנשים מסוגלים לחזור מניתוק תוך פחות משלושה חודשים. החוקרים בחנו 155 משתתפים שעברו הפסקות במהלך ששת החודשים האחרונים (הם היו במערכות יחסים של פרקי זמן שונים והיו שילוב של dumpers ו- dumpees). מה שהם מצאו היה ש -71 אחוז מהם התחילו להרגיש הרבה יותר טוב בסימן 11 השבועות. מומחה זוגיות ומאמן היכרויות סמנתה ג'יין מסכים. תן לעצמך להתאבל, לבכות, לדבר על זה ולתת הכל לצאת, אבל קבע מגבלת זמן, היא אומרת. תן לזה כמה חודשים, היא מייעצת ואז להמשיך הלאה ולחזור לשם (אם זה מה שאתה רוצה). ואיך אתה אמור לעשות את זה? כדי לעזור לך להתקדם, לנתק קשר, להפסיק לבהות בטלפון ולהימנע מסטריבר ברשת. השתמש בזמן הזה כדי לבחון את מערכת היחסים שלך ולשאול את עצמך מה הם הלמידות החיוביות מכך.



6. העדיפו עדיפות לטיפול עצמי

פירוק מערכות יחסים יכול לגבות מחיר עצום מבריאות הנפש שלך. אז במיוחד אם אתם מגיעים ממצב תאורה גזית, הטיפול העצמי הוא החשוב ביותר. על ידי התמקדות בעצמך, תרגיש מסוגל יותר לעמוד בעצמך ולהתמודד עם כל האתגרים שהחיים מעמידים עליך. מכתיבת רשימות תודה לצפייה בשיחות TED מוטיבציות, הנה עשרות דרכים פשוטות במיוחד לתרגול טיפול עצמי .

7. תאר את הגדרת הסליחה שלך מחדש

קל לומר: אני לא יכול לסלוח להם כי הם לא הביעו חרטה. אם הם יתנצלו, כולנו נהיה טובים. אבל שם אתה צריך להפוך את הגדרת הסליחה שלך ולחשוב עליה כעל מתנה לעצמך בניגוד לחבר שלך. אם אתה סולח לאדם באופן פרטי בלבך - במיוחד אם אתה יודע שלא ניתן להסגיר את האדם האחר לצדך - זה בריא יותר עבורך. העצה הפסיכותרפיסטית מניו יורק שרה ספיאן , L.C.S.W. M.F.A. נותן ללקוחות שלה? כתוב מכתב שלא תשלח והשתמש בו ככלי למציאת המילים לביטוי. מה הכעיס אותך? למה אתה עדיין כועס? לאיית מה יידרש לך פחות לדאוג? לפי ספיאן, אינך יכול לכבות רגשות, אך אחיזה בהם מעניקה לאדם האחר יותר מדי כוח. כתיבת מכתב היא פעולה של שחרור.

8. ריבאונד בזהירות

אל תפחד להכין כמו עלייה ולהאבק את עצמך ולנסות שוב, אבל רק כשאתה מוכן. מחקר בקולג 'קווינס גילו שאנשים שהתחדשו דיווחו על הערכה עצמית גבוהה יותר וביטחון, בנוסף לא היו תלויים באקס שלהם. אבל זה לא בהכרח אומר שאתה צריך להירשם לטינדר יום לאחר הפיצול שלך. השתמש בהפסקה זו כהזדמנות להתאהב בעצמך. כשאתה מרגיש שלם לבד זה כשאתה מוכן לצאת לשם ולפגוש מישהו, אומר ג'יין. אולי קצת ניו אייגי, אבל בכל זאת עצה נאותה .



9. חפש עזרה מקצועית

כמה מערכות יחסים קלות יותר לעזוב מאחרות, ומערכות יחסים רומנטיות הן קשוחות יותר. אם אתה חושד שעזיבת בן / בת הזוג שלך לא תהיה פשוטה כמו ניתוק קשר, פנה לעזרתו של מטפל מורשה - ספציפית מישהו שמתמחה בטיפול בזוגיות - שיכול לעזור לך להגדיר מה עובר עליך ולעזור לך לעבור זה. בהתאם לחומרת מצבך, אתה יכול להתקשר למוקד הלאומי להתעללות בטלפון 800-799-7233 לקבלת עזרה דחופה.

סרטונים קשורים

איך לשחרר מישהו 2 תמונות LaylaBird / getty

מסמן שאתה בקשר רעיל

1. אתה מרגיש חרד כשאתה לא ביחד

כשביליתם כמה שעות מהשותף שלכם, אתם מוצאים את עצמכם בודקים את הטלפון שלכם, מתקשים לקבל החלטות בעצמכם ודואגים שמשהו ישתבש. אמנם אולי חשבת בתחילה שזו סיבה שאתה צריך להיות ביחד (הכל כל כך הרבה יותר טוב כשזה רק שניכם, מתכרבלים על הספה), זה לא המקרה, אומר ג'יל פ. וובר, דוקטורט. אם אתה כל הזמן מנחש את עצמך, זה יכול להיות סימן לכך שלחבר או בן / בת הזוג שלך יש אחיזה בחיים שלך - וההחלטות שאתה מקבל - בצורה רעילה.

2. אתה לא מרגיש כמו עצמך

מערכת יחסים בריאה צריכה להוציא את המיטב שבכם. כשאתה וחברך או בן / בת הזוג שלך יוצאים יחד, אתה צריך להרגיש כמו העצמי העצמי שלך, המדהים וחסר הדאגות, לא מקנא, חסר ביטחון או מתעלם ממנו. אם הרגשת רע יותר כאשר אתה נמצא עם האדם הזה, יתכנו דברים רעילים.

3. אתה נותן דרך יותר ממה שאתה לוקח

אנחנו לא מתכוונים לדברים חומריים ולמחוות גדולות, כמו ורדים וכמהין. זה יותר על הדברים הקטנים המחושבים, כמו לשפשף את הגב בלי להישאל, לקחת את הזמן לשאול על היום שלך או לאסוף את הגלידה המועדפת עליך במכולת - רק בגלל. אם אתה היחיד שיוצא מגדרך לעשות את הדברים המיוחדים האלה עבור בן / בת הזוג שלך ואף פעם אינם מחזירים לך או מחזירים את המחווה (במיוחד אם כבר הודעת שזה משהו שאתה רוצה), אולי הגיע הזמן לתת למערכת היחסים מבט מקרוב.

4. אתה והשותף שלך שומרים על הציון

תופעת 'שמירת ציון' היא כשמישהו שאיתו אתה יוצא ממשיך להאשים אותך בטעויות עבר שעשית במערכת היחסים, מסביר מארק מנסון , סופר של האמנות העדינה של לא לתת F * ck . לאחר שפתרתם בעיה, זה הרגל רעיל ביותר לחשוף את אותו טיעון שוב ושוב, מתוך כוונה להעלות את בן / בת הזוג שלכם (או גרוע מכך). לדוגמא, נניח שיצאתם עם חבריכם בקיץ שעבר, היו לכם שלושה יותר מדי ספריצים של אפרול ושברתם בטעות מנורה. אם כבר דיברתם על זה וביקשתם סליחה, אין שום סיבה שבן / בת הזוג שלכם יביא את זה ללא הרף בכל פעם שאתם וחבריכם יוצאים לדייט שתייה.

5. אתה חושד שבן / בת הזוג שלך מדליק אותך

סיבה נפוצה שאולי תרצו להרפות ממערכת יחסים היא אם אתם חושדים שמדלקים אתכם. אף על פי שהוא יכול ללבוש צורות רבות ושונות, בבסיסו, תאורת גז היא טכניקת תקשורת שבה מישהו גורם לך להטיל ספק בגרסתך שלך לאירועי העבר. לרוב, זה נועד לגרום לך להרגיש כאילו אתה מאבד את אחיזתך במציאות. בצורותיו הקלות יותר, תאורת הגז יוצרת דינמיקה כוחית לא שוויונית במערכת יחסים. אך במקרה הגרוע ביותר, תאורת גז יכולה להיחשב כצורה של בקרת נפש והתעללות פסיכולוגית. על פי מוקד לאומי לאלימות במשפחה ישנן חמש טכניקות תאורת גז מובהקות:

  1. ניכוי ניכוי : השותף הפוגעני מתיימר שלא להבין או מסרב להקשיב. לְשֶׁעָבַר. אני לא רוצה לשמוע את זה שוב, או שאתה מנסה לבלבל אותי.
  2. מונה : בן הזוג המתעלל מטיל ספק בזיכרון הקורבן של אירועים, גם כאשר הקורבן זוכר אותם במדויק. לְשֶׁעָבַר. אתה טועה, אתה אף פעם לא זוכר דברים נכון.
  3. חסימה / הסבה : בן הזוג הפוגע משנה את הנושא ו / או מטיל ספק במחשבותיו של הקורבן. לְשֶׁעָבַר. זה עוד רעיון מטורף שקיבלת מ [חבר / בן משפחה]? או שאתה מדמיין דברים.
  4. טריוויאליזציה : בן הזוג הפוגע גורם לצרכים או לתחושות הקורבן להיראות חסרי חשיבות. לְשֶׁעָבַר. אתה הולך לכעוס על דבר כזה? או שאתה רגיש מדי.
  5. שכחה / הכחשה : השותף הפוגעני מעמיד פנים ששכח מה התרחש בפועל או מכחיש דברים כמו הבטחות שהובאו לקורבן. לְשֶׁעָבַר. אני לא יודע על מה אתה מדבר, או שאתה פשוט ממציא דברים.

קשורים: איך נראית תאורת גז במערכות יחסים?